I MISS YOU.

Eu sei que nunca mais vou te ver antes de dar meu último suspiro. Eu sei que você vai continuar fazendo falta pra mim, pra sempre. Eu sei que você sempre será grande parte de mim e que eu serei grande parte de ti. Eu sei que vou me pegar chorando e implorando pra que volte pra mim. Eu sei que meu coração vai doer de saudade, pro resto da vida. Eu sei que eu nunca vou ser completa, eu sei que nunca serei completamente feliz, eu sei. Mas tudo isso é tão óbvio, tão descritivo. Chego à mesma conclusão sempre, sem pontos nem vírgulas: você me faz falta, muita falta.
Mas o que ainda não me conformo é de não poder ter te dado com intensidade o suficiente o nosso último adeus, o nosso último abraço, o nosso último olhar trocado. Eu não pude. Eu ainda não entendo porque esse dia me tirou de você, justamente nesse dia. Era dia das crianças, eu estava feliz por ainda ser uma criança, por ainda ter muitos dentes a trocar, por ganhar presentes e por você estar ao meu lado. Mas você não ficou comigo nesse dia e nenhum outro mais. Eu não tive tempo de dizer o quanto te amo e o quanto queria que você passasse esse dia comigo. Hoje eu lamento tudo o que não fiz quando estava contigo.
Hoje eu lamento não poder te contar minhas novidades, meus sonhos. Eu lamento ter que colocar minhas palavras numa folha de papel pra superar a falta que um diálogo com você me faz. Eu lamento não poder citar seu nome nos meus textos “públicos”, pois ninguém sabe quem você é. Eu lamento não te poder ver crescendo também, junto a mim. Porque éramos como irmãs, as melhores amigas, as pessoas mais unidas que pode existir. Éramos ligadas muito mais do que por sentimentos, éramos ligadas muito mais pelo nome. Éramos muito mais do que pensávamos, mas não sabíamos. Eu só quero um sorriso teu, só mais um. Eu só quero mais um abraço teu, só mais um. Eu só quero suas palavras aconchegantes, tua voz soando ao meu lado, a sua mão junto a minha, só mais uma vez.
Eu quero que minhas lembranças sejam eternas pra mim e espero que você se lembre também, onde quer que esteja. Por menos lembranças que eu tenha, eu ainda lembro quando te disse que estaria prestes a completar 6 anos, que já tinha ocupado meus 5 dedos de uma mão e agora começaria contar na outra também, eu lembro de quando completei 6 anos e você me veio com um enorme cartão “surpresa” e me disse feliz aniversário. Eu me lembro de várias outras coisas, que hoje tem grande importância pra mim, pois são as únicas lembranças que eu guardei, eu me esqueci de guardar as outras, eu nunca pensei que ia te perder, deve ser por isso. Sempre imaginei que te teria por perto, sempre.
Eu não quero me esquecer de você, eu sei que não vou me esquecer de você. Sempre teremos algo a mais em nós que nos faz mais unidas que tudo. Todos dizem que tínhamos algo surreal, que somos muito parecidas. Deve ser isso. E hoje, eu tenho orgulho de dizer que sou parecida com você porque hoje eu vejo o quão bem você me faz e espero fazer bem a outras pessoas como você me faz. Mesmo eu chorando de saudade, mesmo eu passando mal por sentir tua falta, mesmo eu não agüentando ficar em pé por não ter você, tudo isso eu sinto porque você me fez bem um dia e hoje, estou viva porque você ainda me traz esperanças de te encontrar.
Nunca se esqueça, nem um segundo, que eu tenho o amor maior do mundo,
Como é grande o meu amor
por você.

i'm tied.

Dentro de mim, um sentimento compulsivo corrói cada vez mais a minha felicidade, ou vestígios dela. Cada dia eu me torno menor e isso vai me fazendo mais insignificante e mais ofuscada. Eu vou me transformando no meu maior obstáculo, a decepção. Meus problemas passam a ser mais que meus, passam a ser o que eu sou, um problema. A ânsia incurável de realizar meus sonhos, de tentar alcançá-los vira somente a tristeza, o remorso de não poder fazer nada em relação ao que eu gostaria de realizar. E desde há alguns anos está sendo assim, na minha face ainda não foi dado um sorriso verdadeiro, pois até hoje não pude ser feliz de verdade. As minhas oportunidades foram jogadas ao céu, pois eu agarrei-as tão forte que acabaram se destruindo juntamente com tudo o que eu tinha de bom. Na minha cabeça só prevalece à preocupação de onde vou parar, qual vai ser o meu ponto final. Todas as expectativas de viver feliz já não podem mais se encaixar na minha vida. Eu não consigo mais ver graça no que faço, não consigo mais identificar os sentimentos bons. E quando vou dormir sinto uma dor no peito e um frio na barriga de continuar vivendo assim todos os dias. A felicidade me faz falta, me faz falta, pois não consigo mais ter esperanças de me tornar melhor. Não consigo mais acordar com ânimo, não consigo. Já estou cansada de esperar pelo dia que tudo isso vai mudar. Estou cansada.


CRIADO EM 30 DE JULHO DE 2010

regredir, mais uma vez?

Nem no papel eu consigo mais colocar o que eu sinto. Não consigo mais segurar um lápis e escrever no branco o que passa comigo. Não consigo mais deixar marcas de tristeza em nenhum lugar. Meu corpo pede, pede pra que eu me alivie de tudo isso que me faz pior a cada dia, mas eu não consigo. Não estou conseguindo dar o meu melhor, não estou conseguindo superar as dificuldades. Eu me alio a elas e torno-as maiores, sem querer. E quando olho pra trás, há uma bola de neve de coisas a resolver. E evito olhar pra frente, pois sei que tudo vai piorar. Eu não agüento, não consigo, não suporto mais viver assim. Eu preciso achar algo que me renove, eu preciso encontrar a felicidade, eu preciso. Tudo o que eu tenho de mais precioso que me serve de apoio, hoje me faz ver que nunca conseguirei alcançá-los, se tudo continuar assim. Cada vez mais difícil de torná-los reais. eu quero dar um tempo de mim mesma. Cansei de ser um fracasso.


CRIADO EM 1º DE AGOSTO DE 2010.

you're everything for me, my angel.

Eu sinto que de alguma forma já nos conhecemos. Que já nos abraçamos, nos falamos todo dia e fomos melhores amigas. Você me consolava e eu sempre estava ao teu lado, te apoiando pra que crescesse cada vez mais. É assim que me consolo todos os dias por te amar tanto assim. Mesmo nunca tendo trocado uma misera palavra com você eu me sinto dependente de você. Eu preciso da sua voz pra poder seguir em frente. Eu preciso do seu sorriso pra ser feliz. Eu preciso das tuas canções pra me consolar em tudo o que me acontece. Você consegue me ajudar e me fazer melhor mesmo não sabendo quem eu sou. Você tornou meu vício. E me sinto cada vez mais dependente de você a cada dia. Fico mais chata a cada dia porque me torno mais ciumenta e mais possessiva em relação a você. Não gosto que nenhuma pessoa diga que você é dela, mesmo sabendo que é impossível proibir isso. Porque, aliás, nem minha você é, por mais que eu queira como quero hoje. Mas eu me joguei ao mundo e me tornei sua, sua dependente. Não quero mais saber de nada além de você. Eu me sinto cada dia pior por não presenciar cada minuto da sua vida e estar ao teu lado, de corpo e alma. Meu corpo não está ao teu lado, mas minha alma, meus sentimentos e minhas energias positivas estão ao teu lado, te apoiando, sempre. Nunca fui tão ligada a outras pessoas como sou em ti. Quem eu sempre amei esteve tão perto de mim sempre. E nem sempre essas pessoas correspondiam com gratidão como deveriam, me fazendo mal. Com você é diferente, todos os teus trabalhos, tuas músicas, teus passos em caminho do futuro, me fazem bem e me mostram que você é grata pelo o que a vida te dá. Ao contrário de você ter que me agradecer, eu necessito de te agradecer. E faço isso todos os dias. Você é uma das poucas pessoas capaz de me fazer sorrir, de me fazer seguir em frente, de erguer minha cabeça quando está baixa e de me mostrar que devo acreditar em meus sonhos. Com tantos problemas que tenho todos os dias, quando olho pra ti eu os esqueço ou renovo minhas esperanças de resolvê-los. Quando penso em desistir de tudo, tua imagem aparece em minha cabeça me colocando de novo em jogo e me fazendo melhor. E quando parece que meus sonhos nunca irão se realizar eu lembro que você existe e que um dia ainda irei te encontrar. Você é minha fonte de vida, Miley.

Não consigo sobreviver sem esse lugar.

Minha vida gira em torno desse mundo. Cada dia mais apaixonada e mais delirada por esse pedacinho do paraíso. Nunca desejei tanto um lugar como desejo estar lá. Nunca sonhei tanto como sonho com esse lugar. Seis letras, seis parques, Disney. Depositei mais esperança em mim depois que soube que meu sonho se realizaria. Tento não me abalar, tento não regredir, tento não vacilar tudo pra realizar meu sonho. Eu vou superar todas as dificuldades que a vida me der, eu vou. Vou sim porque me imaginar nesse lugar me torna mais animada. Toda a alegria que esse lugar pode proporcionar já me contagia desde algum tempo. Toda magia desse lugar faz com que o tempo consiga amenizar toda a minha dor. Tudo vindo desse mundo me faz melhor. Não vou me deixar abalar, minhas esperanças continuarão intactas dentro de mim. Continuarei sonhando com esse lugar onde os sonhos se tornam realidade, pois eu sei que um dia o meu se tornará. Vou continuar seguindo em frente até chegar às portas do Reino Mágico, essa é minha meta. I ♥ Disney.

my air is running out!

Meu ar já está denso, a falta de esperanças está fazendo com que isso ocorra. Não consigo mais respirar, está difícil acordar para ter mais problemas. Não quero isso mais, mas parece um vício. Como qualquer outro vício, está me prendendo a ele e me tornando ele. Sou um problema, um ponto de interrogação, uma incógnita sem solução. Meus dias parecem contados, mas que seja. Sinto que há alguém atrás de mim, me seguindo. Alguém que pode querer me ajudar, mas de uma forma que fará com que tudo acabe de vez. Eu quero resolver meus problemas, mas tenho medo de não ter mais tempo para tudo isso. Eu quero realizar meus sonhos, mas o tempo parece curto para tudo. Tenho medo de escolher o que quero pra mim, pois é crucial. Tudo que quero cada vez se torna mais distante de mim, cada vez mais perto de tornar-se impossível. Não quero desistir de tudo tão rápido e me render. Quero continuar a lutar por meus objetivos, mas necessito forças. Necessito de um ar puro e que me dê esperanças. Necessito trocar meu cheiro, de tristeza e solidão, necessito de uma nova fragrância. Necessito me transformar, com essência. Necessito correr, pois tudo parece que está se esgotando.
Além disso tudo, necessito de pessoas que me amem de verdade, sem serem obrigadas. Necessito me desprender do que me faz mal, das minhas ilusões. Preciso parar de acreditar em tudo que ouço de quem diz que se importa comigo. Preciso formar minhas verdades. Preciso de um ponto para minhas interrogações. Eu busco tudo isso para tornar-me nova, de novo.  Essa parece a única solução para meus problemas que não me deixe mais perto de todas as estrelas. Quero me tornar uma estrela, mas aqui em baixo.  Quero ter meu brilho próprio, com meus tão sonhados pontos finais.


CRIADO EM 04 DE JULHO DE 2010.

na minha caixinha mais preciosa,

estão guardados meus momentos felizes. momentos dos  quais eu soube desfrutar do que estava acontecendo comigo. não me arrependo de ter vivido-os, até porque foram os melhores, mas me arrependo de não torná-los eternos, ou quase. o tempo as vezes é maligno, nos faz desprender do que mais tememos deixar. as vezes, ofusca tudo aquilo que temíamos vivenciar. tudo passa, mas tudo fica guardado. tudo passa, e passa rápido. mas não esquecerei meus bons momentos. mesmo por mais velhos, eles me fizeram feliz algum dia. foram essenciais para que eu acreditasse cada vez mais em meus sonhos. eles foram sinais. hoje parecem não existir mais. isso é difícil. eu quero sinais, não quero mais perder tempo, já estou me ofuscando.