e quando tudo parece estar dando certo,

meu mundo volta a desabar. não queria que meu Natal fosse assim. me senti cada vez menor, vendo toda aquela festa e parecendo ser a diferente. ao meu redor, todos estavam felizes, mas eu não. não sentia todo aquele clima natalino. não conseguia ver alegria naquele dia, naquela noite. o céu já estava escuro e não tinha nenhuma estrela. olhava pra cima, não conseguia ver nada além da escuridão. consegui aguentar toda essa dor até meia noite, depois disso tanto sofrimento veio à tona. vim para o meu quarto. me deitei e comecei a chorar. chorar, chorar, chorar. parecia que essa era a solução para a dor diminuir, mas nem isso foi capaz. peguei meu celular. coloquei as músicas para tocar, não queria nada além de escutar a voz da minha Miley e chorar. debaixo da coberta me senti protegida, sem que ninguém me visse chorar. já é o décimo segundo natal de minha vida e já é o sétimo que pra mim não faz muita diferença. esse foi o mais terrível, pois caiu a ficha. caiu a ficha de que dependo da sua presença, preciso respirar o seu ar, mas já não é mais possível. pensei em me matar, mas sou fraca demais pra isso. pensei em contar tudo que estava acontecendo comigo, mas não tenho coragem o suficiente. o que eu mais tenho, é medo. saber ou não quando irei te ver me corrói. pensava em tudo que aconteceu comigo, pensava em todas as possibilidades que tinha. pensava na felicidade que eu tinha em contar os dias com você de datas tão especiais. e meu pai entrou no meu quarto. minha maquiagem já estava escorrida em meu rosto junto com minhas lágrimas, que eram de dor. meu pai me perguntou se estava tudo bem, e eu menti. disse que estava. ele tornou a me perguntar se eu estava bem, ou triste. e a resposta foi a mesma: não pai, eu to bem. sua insistência permaneceu. perguntou se eu não estava gostando do natal, e desta vez fui sincera: não pai, não to gostando deste natal. ele saiu e eu voltei a pensar. realmente, desde que o dia amanheceu e eu estava bem, não via nada demais naquele dia. era um dia como outro qualquer. mas após escurecer e a festa começar deixei todos meus sentimentos me levarem, deixei que eu me abalasse tanto ao ponto de me excluir de todos. passei o resto da noite no meu quarto, e foi a noite de natal em que eu mais senti sua falta. eu cresci e percebi que preciso de ti. não há palavra maior do que saudade pra expressar tudo isso. cansei de confundir e associar o natal com presentes. cansei de me enganar com coisas que não me levariam a nada. cansei de sofrer, cansei de chorar, cansei. eu quero fazer cada dia melhor, mas sou fraca demais pra isso. tudo ia tão bem. e ao pensar nisso tudo, me levantei e olhei para o céu. naquela imensidão escura, uma única estrela brilhava. e fiquei muito tempo olhando para ela. memórias vinham na minha cabeça, meu passado foi projetado em um filme naquele momento. era tudo tão perfeito e eu não sabia. tinha tudo comigo. absolutamente, tudo. saber que perdi a chance de dizer isso e de viver realmente feliz tão fácil, tão rápido. eu tenho uma maneira de te encontrar, mas isso limita a uma palavra, coragem. e eu não tenho. os dias pra mim estão perdendo o sentido quando me toco de que eles poderiam ser melhores. quero que tudo se torne melhor, que eu possa arrumar um jeito de amenizar essa dor. acho que nem o tempo será capaz de resolver esse problema. toda minha felicidade, é jogada ao chão como minhas lágrimas de dor. permaneço vivendo até aguentar, serei persistente, mas se eu me enfraquecer mais, não sei mais o que farei. é difícil sobreviver com essa dor. e ao longo da noite fui escutando minhas músicas, até quando começou a tocar I miss you. tentei resistir a não cantar, mas nao consegui. tudo se enquadra tão certo. e parecia que o tempo tinha parado e somente estava aquela música tocando. ah, como seria mais fácil poder dizer que I miss you não tem nada a ver comigo. mas tem, essa música é tudo que eu sinto. superei até hoje todas as dificuldades que vieram, e espero superar as outras. estarei sempre pensando em você, sempre vivendo por você. você é meu tudo, é minha estrela guia. eu sei que vou te amar, por toda a minha vida eu vou te amar. vou tentar ser forte.

eu tive medo, muito medo.

como de costume, fui deitar às 23:00 horas. deitei, liguei a televisão e fui assistindo os programas. o sono não chegava. pensei que era porque dormi a tarde, mas não dormi muito. mas tudo bem. passou da meia noite e não tinha dormido ainda. eu sempre dormia, o que estava acontecendo? estava assistindo o filme o expresso polar. é um filme de criancinhas mas quando vi aquela decida enooooorme de 179 graus me assustei. imaginei que estava em uma montanha russa da Disney, pois lá tem muitas assim. fiquei com medo. era como se eu estivesse mesmo ali e estivesse caindo. mas passou o medo, aquilo era irreal, pelo menos naquele momento. bom, fui obrigada a desligar a televisão. então me revirei na cama. me mexi, mexi, mexi e nada. estava assustada. minha perna começava a ficar estranha, parecia que eu precisava esticá-la. eu queria sair da minha cama e andar, mas não podia, eu estava com medo. naquele momento eu parecia uma criancinha pequena. eu tenho medo de escuro, desde pequena. eu queria estar com meu celular na mão e jogar, mas ele não estava do meu lado. olhei pra cima. comecei a pensar. coisas horríveis me vinham à cabeça, muitas coisas mesmo. se eu ficasse com os olhos abertos pensava em coisas ruins. então, fechei os olhos. eu fechei e piorou, pensava mais ainda. eu estava sem saída. pensava em coisas incríveis e horríveis. não conseguia dormir, não mesmo. tentei fazer de tudo o possível. comecei a chorar. estava com muito, muito, muito medo. eu queria mesmo era cair no sono e acordar só depois das 7 pois sabia que meu pai já estaria acordado. então tentei novamente fechar os olhos, expremi-os até ficar vendo tudo preto. não queria ver nada além daquilo. mas minha mente não deixava. fiquei tremendo, aflita. eu estava ansoisa também para que minha viagem chegasse logo e eu pudesse me divertir um pouco mas sabia que ainda faltavam 3 dias e nada adiantaria ficar ali acordada. não conseguia fazer nada melhor, não achava solução. me escondi debaixo de minha coberta. já devia ser mais de 2 horas da manhã. parecia que o tempo não passava, era estranho. depois de muito tempo aterrorizada acho que dormi. depois de dormir continuei pensando, quer dizer, sonhei com essas coisas, mas estava tudo bem, eu estava dormindo. acordei e vi que nada tinha mudado ao meu redor, ainda bem. realmente, eu sou muito medrosa. tenho medo de coisas enormes, tenho medo de muitas pessoas, tenho medo do escuro, tenho medo de morrer. e esse medo vem caminhando comigo desde criança. eu até hoje não consegui superá-lo, infelizmente.

Quando vou saber se estou no caminho certo?

vivo me fazendo essa pergunta. quem seria capaz de me dá essa resposta? uma pessoa que conviva comigo sempre? eu? ainda não sei, mas vou descobrir. por todos esses dias que vivi não procurei o caminho mais fácil sempre, procurei o que eu achava que me levaria à algo, mas não sei se era o certo. talvez eu esteja preocupada demais com uma coisa assim que parece ser fútil e inútil mas cada vez mais se torna importante pra mim. para que eu esteja correta em minhas escolhas, para que eu não magoe ninguém, para que eu não me corroa de tanto me arrepender. é difícil fazer as escolhas certas pois temos muitas em nossa frente. é difícil tomar o caminho correto pois existem outros tantos. não temos um mapa da vida e nem uma receita de como fazê-la. ao longo do tempo vamos tomando maturidade e responsabilidade, para que nossa vida seja feita. eu penso se a minha vida está certa, se devo mudá-la radicamente mesmo e abrir mão de quase tudo por isso. eu sei que talvez não tenha escolhido o melhor meio pra conviver, mas por mais que eu me sinta sozinha, percebo que há pessoas que querem me ajudar. é assim que gosto de resolver meus problemas, sozinha. pois fui eu quem os arranjei e devo concertá-los. eu sei que isso não é certo mas cresci fazendo isso. eu vejo que preciso da ajuda de todos que me cercam e agradeço aos que se protificam. mas não suporto ser vista como "a coitadinha" desde pequena, muitos me veem assim por certos motivos. era entulhada de presentes que poderiam me ajudar, todos me ajudavam, aconselhavam, aconchegavam eu sentia que era bom e esquecia um pouco do meu sofrimento, mas hoje vejo que isso só serviu pra amenizá-lo pois eu sempre vou carregar um pedaço muito grande dele no meu peito.

e está iniciando...

o décimo segundo verão de minha vida. estava sentada na cama, comendo pipoca e tomando guaraná. ouvi Fátima Bernardes anunciando. não estava esperando uma notícia assim, mas depois de ouvi-la percebi que mais um verão é de extrema importância em minha vida porque estou caminhando para meu décimo terceiro anivérsario. pra muitos não é nada pois já têm mais do dobro do que eu tenho ou é da minha idade, mas pra mim vai ser especial, como em todos os anos. não especial pois iria ter bolo, doces, amigos do meu lado, balões ou coisas do tipo, porque isso não terá passei a não ligar muito pra isso, acho que você comemora mais um ano de sua vida com quem ama, e balões, doces, salgadinhos são muito insignificantes perto das pessoas que eu realmente amo. vai ser especial pois nesse dia faltará 2 anos para que eu faça 15 anos e um pouco a menos de 2 anos pra que eu viaje, vai ser tão maravilhoso. já contei e recontei os dias pra que ele chegue, e passam dos 700. vai demorar um pouco, mas eu vou aguentar, tenho certeza. está sendo fácil aguentar tendo perto de mim as pessoas ideais. eu agradeço por tê-las.

ainda não entendi o porquê

de minha vida está melhorando assim. eu não fiz nada demais, aliás, mudei muito, não sei se essa mudança foi boa ou ruim. só quis que em todo esse tempo que meus sonhos se realizassem, e recebi respostas disso. não que eles tenham se realizado, mas garantias para que eles se realizassem. talvez os próximos dias não sejam os melhores, mas tentarei fazê-los ao menos bons. é isso, renovar meus dias. sair do tédio tremendo. tentar e tentar.

será que tremer, ficar feliz, e pular de alegria

vai acontecer todo dia ? meudeus '-' nem acredito que tá tudo dando tão certo assim! viajar com minha best pra praia, daqui há dois anos realizar meu sonho, combinar de me encontrar com o menino que eu mais amo. aiwnt, quero que todo dia seja assim.

a contagem dos dias,

faz parte do que estou sentindo, faz parte da minha aflição. riscar em meus simples calendários os dias passados me faz cada vez mais querer evoluir, renovar, viver. e não, mesmo se eu fosse rica, pudesse ir à Disney quantas vezes eu quisesse não faria desse jeito. acho que esse lugar nós temos que ir com vontade, acho que a aflição, a espera para esse dia chegar faz com que olhamos esse novo mundo de um novo jeito. decidir de uma hora pra outra em ir pra mim não teria magia nenhuma, todo dia pra mim está sendo mágico. está sendo uma espera boa. e quando esse dia chegar, vou ser a menina mais feliz desse mundo, pois saberei que todo meu esforço resultou na realização do meu sonho. espero que todos os dias sejam assim como foram esses últimos. assim, o tempo passa mais rápido. 2012, chega logo (=

não queria ter acordado naquela noite,

com aquela lágrima escorrendo lentamente dos meus olhos. não queria que fosse só um sonho. mas foi um sonho tão perfeito. naquela casa toda branca, fria, com neve. aqueles enfeites todos de natal. era a casa do Papai Noel. estávamos na varanda, eu, você e mais algumas pessoas. te puxei pra outro cômodo da casa. era um quarto. escuro, úmido, frio. eu não tinha medo pois estava ao seu lado, me sentia protegida. conversamos mais um pouco. a cada minuto estávamos mais perto um do outro. você segurou minha mão. eu fechei meus olhos. pensei. e aconteceu o que eu sonho até hoje. seu rosto se aproximou do meu. você me beijou. e foi o beijo mais lindo que já ganhei, foi o mais doce, o mais verdadeiro. queria poder sonhar com isso toda noite. queria que ao menos uma vez acontecesse de verdade. foi tão lindo.

todo dia pra mim,

está se tornando um recomeço. procuro fazer tudo que eu fazia antes, mas com mais vontade. agora sim, eu tenho vontade de viver. em saber que daqui há 743 dias tudo irá se realizar, ah vai ser tão bom. me esforçar está sendo tudo pra mim, porque sei que assim, posso e vou conseguir. mas eu tenho medo, medo de algo dar errado, medo de que eu não consiga. há 743 dias atrás eu era muito diferente, muito mesmo. não quero que tudo dê errado, mesmo que eu precise mudar todo meu jeito, minhas atitudes, meus conceitos, não vou deixar nada dá errado. acho que meu medo pode me ajudar pra que eu faça isso. mas se me atrapalhar, vou precisar dar a volta por cima . eu quero tanto isso, mas tanto.

e era pra ser uma noite igual tantas outras,

mas não foi . ainda bem . já era noite do dia 17/12/2009. sentada em frente ao meu computador, olhando pacotes de viagem para a Disney com NY, sonhando plenamente acordada, escuto uns passos vindo do corredor, era meu pai. como em um grito o chamo. aqueles passos que pareciam não ser decididos para onde iam, tomaram rumo para meu quarto. agora estamos, eu, ele e o computador com a página da internet aberta no site da Tia Eliane, a melhor agência de viagens de BH. meu pai pega um baquinho e assenta ao meu lado. leio para ele o roteiro da viagem com esperança de poder fazer a cabeça dele para eu ir pra lá com 15 anos. nem cheguei terminar de ler, ele já saiu e foi ao quarto dele. escutei o barulho da porta do armário se abrindo. ele volta, volta com o cartão do banco e os outros objetos para acessar sua conta. pediu meu lugar e assentou-se. mas não, não era sua conta que estava acessando. estava acessando a minha conta. minha conta tinha uma certa quantia que não era suficiente pra viagem então, ele transferiu para ela 200 reais. sem estar entendendo muito, tomei aquilo como um depósito, e realmente era. comecei a chorar. chorava muito, como nunca antes tinha chorado assim, pois era de felicidade. meu pai estava garantindo minha viagem para Disney. me disse que todo mês depositaria uma quantia na minha conta. ele olhou pra trás não entendendo o motivo do meu choro. era a sua filhinha, que sempre brincava com ele, a sua filhinha que ele dizia que ela era "topete alto", chorando. parecia que ele não acreditava naquilo, naqueles olhos cansados pois já passava das 10 da noite ele viu realmente a minha felicidade. eu chorava muito, muito mesmo. pensava em tudo em relação ao que eu tanto sonhei, minhas amigas dizendo que ia se realizar, eu ocupando minhas tardes vazias vendo pacotes de viagens, tantos textos que fiz revelando meu sonho. tudo isso, não foi em vão. a partir daquela noite, tive certeza absoluta que iria viajar. e foi feito um acordo entre eu e meus pais. a garantia da viagem já estava concretizada. esse acordo tratava-se de que, eu devo mudar. devo parar de reclamar do meu colégio, parar de brigar com a mulher do escolar, ser mais gentil e carismática, evitar falar palavrões e ser mais educada. o meu sonho está em minhas mãos agora. eu só preciso mudar. não vai ser uma luta fácil, mas creio que vou consegui. vou me controlar e fazer o possível e o impossível para não perder essa oportunidade. espero que eu consiga e não perca minhas forças. espero não deixar a peteca cair nesses dois longos anos que virão pela frente. sai do meu quarto, fui para o banheiro. liguei o chuveiro. entrei para debaixo dele e desabei. aquela água caindo no meu corpo, já não era tanta perto de tantas lágrimas que cairam de meus olhos. naquelas lágrimas estavam memórias. pensei em tudo que tinha me acontecido, tudo que estava acontecendo e tudo que iria acontecer. foi como se eu relembrasse tudo. foi mágico. tantos suspiros. estava tremendo e tentando me controlar.

palavras de agradecimento não são suficientes aos meus pais e as minhas amigas. cada um com seu insetivo e cada um, querendo meu bem. mesmo assim, agradeço com uma simples palavra que pode ser dita por qualquer um, porém não é qualquer um que tem o sentimento de gratidão, esse sentimento que agora pra mim é o mais verdadeiro, e digo, obrigada, muito obrigada. e podem meus pais saber, que no dia que eu embarcar para realizar meu grande sonho, podem se considerar os pais mais felizes do mundo, pois estarão realizando o sonho da sua filha. volto a dizer, obrigada.

aquela noite, não foi uma noite qualquer.

dedico esse texto à Fernanda Good God e Vina Rodrigues s2s2s2

então devo ser artista,

pois dizem que fechar os olhos para não mais chorar é uma arte. pensar que tudo se acabou já é normal pra mim. não quero continuar assim, quero achar pontos positivos em minha vida. penso em o que acontecerá depois que eu realizar meus sonhos, se continuarei sonhando, onde buscarei inspiração e motivação pra continuar. é difícil saber, vejo a vida tão diferente das outras pessoas, e até hoje não consegui mudar. queria saber agora, a receita da arte de renovar uma vida que parece perdida.

estamos na terra onde o homem se faz diferente,

hoje, voltando da clínica, de ônibus, pude perceber tantas diferenças entre as pessoas. Pude ver um homem sendo segurado pela mulher para que ele não saisse correndo, provavelmente, pude ver meninos bagunçando a aula no IEMG, crianças chorando, homens dormindo na rua, crianças pedindo esmolas, imagens do cotidiano mesmo. Mas nunca tinha parado pra pensar que tudo isso é o homem quem faz, ele se distrói, pra isso não tem medo, não tem medo de passar por cima das outras pessoas indignamente, não tem medo de estragar a vida de uma pessoa pra melhorar a vida dele, tem medo de que essas pessoas que ele negou uma oportunidade de emprego, um salário mínimo, uma cesta básica, o assalte, o roube. Pude ver que o homem a cada dia pensa mais em si mesmo, comete crimes. Muitos maltratam crianças, acabam com a infância delas sem pensar que eles já tiveram uma ou apenas já foram uma criança. Em cada rosto tão diferente que eu vi, não conseguir achar nenhum que emitisse felicidade, todos estavam preocupados, tristes, os passos das pessoas eram rápidos para não perderem a hora. O problema maior, o relógio. Quantas vezes não olhamos às horas pra sabermos se estamos no horário ? Quantas vezes não nos apressamos para não perdê-la ? O homem sofre com o horário, sofre pois tem que ter tudo no tempo certo e deixa de fazer o que mais quer, descansar. Criancinhas são levadas pras escolas tão cedinho pois os pais precisam ir trabalhar pra sustentá-las. Ninguém pode escolher o que quer, tem que seguir à risca o que foi mandado, esse é o problema. Como todos os dias, vi carros e motos ultrapassando uns aos outros, sem saber se iam provocar um acidente ou não. Diariamente, vemos em telejornais notícias de tantas pessoas que morreram em acidentes de trânsito por N motivos, o pior que muitos deles são causados pela correria. Me dá angustia de ver tanta maldade cometida por nós mesmos, é difícil viver em um lugar assim, mas não temos opção

Miley Ray Cyrus,

perfeição em apenas três palavras. Pra mim, ela não é só mais uma pessoa, ela tem grande importância. Eu não ligo que o mundo acabe não ligo que todos morram, se ela estiver viva, eu estou feliz. A única pessoa que me influencia, a única pessoa que realmente me inspira, é ela. Desde a primeira propaganda de Hannah Montana que passou na Disney, há uns 3/4 anos atrás, eu me apaixonei por ela. No começo, eu era apenas uma poser, mas depois de algum tempo, já sabia tudo sobre minha diva. Não sabia que um dia, chegaria a amá-la tanto assim, de um jeito que só de pensar nela eu chore. Só de pensar que ela está a milhões de quilômetros desse fim de mundo, e que só tem uma chance em um milhão de eu vê-la de perto, eu choro mais, choro porque eu sei que ela nunca saberá da minha existência, por mais que eu queira. Sou apenas mais uma fã para ela, mas para mim, ela não é só mais uma cantora. Destiny Hope Cyrus é meu amor, minha vida, meu ar. Não existe uma palavra que descreva tudo o que sinto por ela. Não importa o que aconteça, eu vou apoiá-la, respeitá-la e amá-la. Todos pensam que eu gosto dela porque virou modinha, mas estão muito enganados, vou amá-la pra sempre, indiferentemente se ela perder a fama ou não. Se eu pudesse, compraria tudo dela, tudo mesmo, revistas, CDs, posters, etc. pra guardar tudo pro resto da minha vida, de lembrança. Ao meu redor, poucos amam a Miley, só criticam quando sabem de quem estou falando, mas eu nunca tive medo de dizer "ela é minha diva". Por mais que seja ignorada, e principalmente, discriminada por gostar de alguém da Disney, dos EUA, eu NUNCA tive vergonha de dizer o quanto eu a amo, e o quanto ela me inspira.

Dói meu coração, só de pensar no tanto de posers que existem pelo mundo, e que a maioria deles conheceu minha diva, e eu, uma verdadeira e fiel fã, nunca vou conhecê-la. Eu me pergunto todos os dias, porque eu tive que nascer no Brasil? Por que eu tenho que sofrer tanto? Já me dei conta que posso nunca conhecê-la, mesmo que ela venha pro Brasil, como convencer meus pais a me deixarem ir? É triste, é doloroso, mas mesmo assim, eu não deixo de amá-la. Eu tenho minhas esperanças sim, de conhecê-la. Mesmo se meu sonho não se realizar, continuarei amando-a, de todo o meu coração, pois eu amo-a mais que muitas pessoas, juro. Às vezes, eu sinto que a Miley faz parte de mim desde pequena.

Sabe, podem dizer o que quiserem, mas eu nunca, nunca mesmo vou deixar de gostar da minha Miley. Os haters que se fodam, eu amo-a, e isso que importa. É difícil entender, como uma pessoa consegue cativar tantas outras apenas pela televisão, foi o que aconteceu com ela. Ela sim, diferente de muitas outras conseguiu mostrar seu talento com dignidade, sem afetar ninguém, soube tornar-se figura de inspiração. Quem diz que ela é má influência, não sabe nada sobre ela, não sabe o quanto ela sofre, não sabe o quando ela é alvo de críticas, e ao mesmo tempo, não sabe que a maioria das coisas ruins que dizem sobre ela é pura mentira. Eu tento não ligar para o que os outros dizem, tento não ligar pras críticas ou para os idiotas que a julgam, mas é difícil ver tanta maldade, mesmo assim, eu sempre a amarei, sempre a idolatrarei, porque pra mim ela é uma verdadeira diva. Uma diva que ainda tem muitos anos pela frente, que terá ainda muitos prêmios, muitos fãs, e muitas conquistas. Minha Little Miley está crescendo, e eu não me importo com isso. Ela está se tornando uma adulta comum, assim como todas as pessoas. Mas só porque é a Miley Cyrus, se torna uma polêmica. Polêmica que acho pura futilidade e falta do que fazer, pois nunca irá mudar minha opinião, estarei aqui para defendê-la, amá-la e apoiá-la. Ela talvez, nunca irá saber de minha existência, mas não perco minhas esperanças, e se eu encontrá-la irei registrar esse momento com uma foto que estará em todos os fãs sites no dia seguinte, e poderei desabar em lágrimas pois terei realizado meu sonho, de estar do lado dela, e de ter compartilhado isso com o mundo.

Miley Ray Cyrus, EU TE AMO ♥

WALT DISNEY WORLD RESORT,

eu abriria mão de tudo, absolutamente tudo para ficar um dia se quer em um dos hotéis deste lugar. Abriria mão de festejar por uma noite inteira com meus amigos minha festa de 15 anos, abriria mão disso que é tão lindo para ficar com pessoas que nunca vi em minha vida, além do mais, vestidas com meras fantasias. Mas é isso que eu quero, e se fazer uma festa de 15 anos já tornou-se normal, prefiro ser chamada desde então de anormal. Se fazer essa festa é uma oportunidade única prefiro perdê-la para viver outras nesse lugar. Pois eu não quero ser a atração da noite e sim estar no meio de tantas. Desde pequena, mesmo mal sabendo como é, esse é um sonho que tenho comigo. E não quero que deixar de tê-lo, ele é tão lindo, tão mágico. Podem me chamar de qualquer coisa, mas prefiro mil vezes sonhar em estar com o Mickey do que estar me iludindo com pessoas na realidade. e sonhar com isso não é por acaso, tenho fé nisso .

por tudo que me acontece,

acho que o que me move são meus sonhos, não sei, mas cada dia, quando choro, ou em qualquer momento me imagino realizando-os. Sonhos dos quais, um se tornou impossível e que eu não gostaria de tê-lo. Outros dois sonhos, de muitos que tenho, são muito especiais, pois eu tenho pequenas garantias de poder realizá-los. Bem, explicando, esse ano foi difícil pra mim, me toquei realmente de todos os sentimentos que sou capaz de ter. E por causa dos meus sonhos consegui passar 2009, muitas vezes de cabeça erguida, outras mais baixa do que nunca. Agradeço por ter capacidade de sonhar e de acreditar mesmo que seja pouco neles. Antes, sonhos pra mim eram apenas quando eu dormia e sonhava que estava naquele lugar maravilhoso ou com alguma pessoa. Hoje, sonho acordada, esse lugar maravilhoso que eu tanto sonhava quando dormia tornou-se um dos meus maiores sonhos, ir à Disney e estar junto dessa pessoa, torna-se cada dia mais importante, sonho todos os dias em estar com ela, em conhecê-la, minha Miley. Coisas assim, que podem acontecer ou não. Mas são esses sonhos que me movem, por mais difíceis que sejam de poder alcançá-los.

e se eu deixasse tudo pra trás,

pra esquecer tantas vezes que chorei, pra esquecer meus sentimentos por ele, pra deixar de sonhar, pra poder me livrar de desilusões, não estaria satisfeita com essa decisão. Seria ingrata ao escolhê-la. Não teria o que procurar depois de tomá-la, não teria pra onde ir, creio eu. Não seria o suficiente pra me fazer feliz . Queria encontrar essa felicidade aqui, sem precisar ir à lugar nenhum ou estar junto de alguém . Queria poder ser feliz comigo mesma, sozinha. Pois é assim que me sinto quando estou triste, pensando em todos os meus problemas. Foi assim que procurei tentar resolvê-los e não consegui. Queria que a solidão se tornasse solução. Por que mesmo não estando sozinha na maior parte de minha vida, não é assim que me sinto. Depois que te perdi, não me sinto bem, me sinto diferente das outras pessoas. E quando me toquei, viver sem você tornou meu maior problema. Poderia ter te dado mais valor em tão poucos anos, mas não, eu era somente uma criança, ingênua. Espero que tudo que viveu ao meu lado tivesse sido bom, pois eu não escolhi vir para essa vida. Não te julgo por nada, por que quem faz minha vida, sou eu. E deixei-a ficar ruim, piorei a situação. Talvez, se estivesse ao meu lado uma parte de meus problemas se resolvesse mas, tem muitos que só eu posso achar as repostas. E metade da minha vida foi tomada sem eu poder pronunciar aquela palavra tão doce. Eu te quero perto de mim, mas isso eu sei que é impossível. Por mais que eu queira, por mais dinheiro que eu tivesse, por mais feliz que eu prometeria ser, não ia poder. Aprendi depois disso, que existem coisas na vida que não tem como reverter. Ver fotos tuas me fazem chorar, me fazem lembrar o quanto era feliz e não sabia. Eu te amo, e irei te amar pra sempre.

Queria parar de sofrer,

de deixar de sonhar tanto com coisas tão difíceis de alcançar, de me iludir, de querer o que não seria o melhor pra mim. Queria que minha vida fosse diferente, que se transformasse, e eu sei que sou a única que posso reverter tudo isso. Eu tento, tento e não consigo. Sofrer e chorar pra mim, já se tornou parte de minha rotina . Não entendo porque, já me arrependi de tudo de ruim que fiz, de tudo que seria bom e deixei de fazer. Se eu pudesse, pularia essa fase da vida, porque dizem que é a melhor, e pra mim não está sendo . Aliás, são poucas as vezes que sorrio de verdade, que me alegro realmente, muitas delas são porque estou com pessoas que realmente amo ao meu lado . Mas como todos dizem, sorrir pra não chorar, e assim faço. Chorar talvez não seja a melhor solução pra resolução de meus problemas mas alivia. Eu sei, todos nós temos problemas e devemos enfrentá-los de cabeça erguida o que tento fazer desde quando os meus apareceram. Não diria que os meus são piores que dos outros pois existem pessoas batalhadoras por aí que não conseguem o que querem, mesmo sendo bens materiais. Mas acho que a vida não se resume somente em bens e sim sentimentos. Sentimentos dos quais me enganei o tempo todo por certas pessoas e que hoje vi que errei em deixá-los tomarem conta de mim. Hoje, eu procuro fazer escolhas que farão bem pra mim, mas sou capaz de errar em muitas delas. Penso todos os dias porque tenho problemas assim, e não encontro respostas. Tantas coisas que acontecem comigo e me sinto fraca pra continuar, já pensei em me mata, em deixar de ter tanto o que me preocupar. Muitos olham pra mim como se eu tivesse tudo que queria, e sim, meus pais podem querer me dar todo o conforto, toda a atenção, mas eles e ninguém conseguiriam resolver minhas compliacações. Porque está dentro de mim e não envolve ninguém. Queria ser mais feliz. Não é ser ingrata ao que eu tenho mas sim decepcionada pelo que sinto.