meu mundo volta a desabar. não queria que meu Natal fosse assim. me senti cada vez menor, vendo toda aquela festa e parecendo ser a diferente. ao meu redor, todos estavam felizes, mas eu não. não sentia todo aquele clima natalino. não conseguia ver alegria naquele dia, naquela noite. o céu já estava escuro e não tinha nenhuma estrela. olhava pra cima, não conseguia ver nada além da escuridão. consegui aguentar toda essa dor até meia noite, depois disso tanto sofrimento veio à tona. vim para o meu quarto. me deitei e comecei a chorar. chorar, chorar, chorar. parecia que essa era a solução para a dor diminuir, mas nem isso foi capaz. peguei meu celular. coloquei as músicas para tocar, não queria nada além de escutar a voz da minha Miley e chorar. debaixo da coberta me senti protegida, sem que ninguém me visse chorar. já é o décimo segundo natal de minha vida e já é o sétimo que pra mim não faz muita diferença. esse foi o mais terrível, pois caiu a ficha. caiu a ficha de que dependo da sua presença, preciso respirar o seu ar, mas já não é mais possível. pensei em me matar, mas sou fraca demais pra isso. pensei em contar tudo que estava acontecendo comigo, mas não tenho coragem o suficiente. o que eu mais tenho, é medo. saber ou não quando irei te ver me corrói. pensava em tudo que aconteceu comigo, pensava em todas as possibilidades que tinha. pensava na felicidade que eu tinha em contar os dias com você de datas tão especiais. e meu pai entrou no meu quarto. minha maquiagem já estava escorrida em meu rosto junto com minhas lágrimas, que eram de dor. meu pai me perguntou se estava tudo bem, e eu menti. disse que estava. ele tornou a me perguntar se eu estava bem, ou triste. e a resposta foi a mesma: não pai, eu to bem. sua insistência permaneceu. perguntou se eu não estava gostando do natal, e desta vez fui sincera: não pai, não to gostando deste natal. ele saiu e eu voltei a pensar. realmente, desde que o dia amanheceu e eu estava bem, não via nada demais naquele dia. era um dia como outro qualquer. mas após escurecer e a festa começar deixei todos meus sentimentos me levarem, deixei que eu me abalasse tanto ao ponto de me excluir de todos. passei o resto da noite no meu quarto, e foi a noite de natal em que eu mais senti sua falta. eu cresci e percebi que preciso de ti. não há palavra maior do que saudade pra expressar tudo isso. cansei de confundir e associar o natal com presentes. cansei de me enganar com coisas que não me levariam a nada. cansei de sofrer, cansei de chorar, cansei. eu quero fazer cada dia melhor, mas sou fraca demais pra isso. tudo ia tão bem. e ao pensar nisso tudo, me levantei e olhei para o céu. naquela imensidão escura, uma única estrela brilhava. e fiquei muito tempo olhando para ela. memórias vinham na minha cabeça, meu passado foi projetado em um filme naquele momento. era tudo tão perfeito e eu não sabia. tinha tudo comigo. absolutamente, tudo. saber que perdi a chance de dizer isso e de viver realmente feliz tão fácil, tão rápido. eu tenho uma maneira de te encontrar, mas isso limita a uma palavra, coragem. e eu não tenho. os dias pra mim estão perdendo o sentido quando me toco de que eles poderiam ser melhores. quero que tudo se torne melhor, que eu possa arrumar um jeito de amenizar essa dor. acho que nem o tempo será capaz de resolver esse problema. toda minha felicidade, é jogada ao chão como minhas lágrimas de dor. permaneço vivendo até aguentar, serei persistente, mas se eu me enfraquecer mais, não sei mais o que farei. é difícil sobreviver com essa dor. e ao longo da noite fui escutando minhas músicas, até quando começou a tocar I miss you. tentei resistir a não cantar, mas nao consegui. tudo se enquadra tão certo. e parecia que o tempo tinha parado e somente estava aquela música tocando. ah, como seria mais fácil poder dizer que I miss you não tem nada a ver comigo. mas tem, essa música é tudo que eu sinto. superei até hoje todas as dificuldades que vieram, e espero superar as outras. estarei sempre pensando em você, sempre vivendo por você. você é meu tudo, é minha estrela guia. eu sei que vou te amar, por toda a minha vida eu vou te amar. vou tentar ser forte.
Nenhum comentário:
Postar um comentário