I MISS YOU.

Eu sei que nunca mais vou te ver antes de dar meu último suspiro. Eu sei que você vai continuar fazendo falta pra mim, pra sempre. Eu sei que você sempre será grande parte de mim e que eu serei grande parte de ti. Eu sei que vou me pegar chorando e implorando pra que volte pra mim. Eu sei que meu coração vai doer de saudade, pro resto da vida. Eu sei que eu nunca vou ser completa, eu sei que nunca serei completamente feliz, eu sei. Mas tudo isso é tão óbvio, tão descritivo. Chego à mesma conclusão sempre, sem pontos nem vírgulas: você me faz falta, muita falta.
Mas o que ainda não me conformo é de não poder ter te dado com intensidade o suficiente o nosso último adeus, o nosso último abraço, o nosso último olhar trocado. Eu não pude. Eu ainda não entendo porque esse dia me tirou de você, justamente nesse dia. Era dia das crianças, eu estava feliz por ainda ser uma criança, por ainda ter muitos dentes a trocar, por ganhar presentes e por você estar ao meu lado. Mas você não ficou comigo nesse dia e nenhum outro mais. Eu não tive tempo de dizer o quanto te amo e o quanto queria que você passasse esse dia comigo. Hoje eu lamento tudo o que não fiz quando estava contigo.
Hoje eu lamento não poder te contar minhas novidades, meus sonhos. Eu lamento ter que colocar minhas palavras numa folha de papel pra superar a falta que um diálogo com você me faz. Eu lamento não poder citar seu nome nos meus textos “públicos”, pois ninguém sabe quem você é. Eu lamento não te poder ver crescendo também, junto a mim. Porque éramos como irmãs, as melhores amigas, as pessoas mais unidas que pode existir. Éramos ligadas muito mais do que por sentimentos, éramos ligadas muito mais pelo nome. Éramos muito mais do que pensávamos, mas não sabíamos. Eu só quero um sorriso teu, só mais um. Eu só quero mais um abraço teu, só mais um. Eu só quero suas palavras aconchegantes, tua voz soando ao meu lado, a sua mão junto a minha, só mais uma vez.
Eu quero que minhas lembranças sejam eternas pra mim e espero que você se lembre também, onde quer que esteja. Por menos lembranças que eu tenha, eu ainda lembro quando te disse que estaria prestes a completar 6 anos, que já tinha ocupado meus 5 dedos de uma mão e agora começaria contar na outra também, eu lembro de quando completei 6 anos e você me veio com um enorme cartão “surpresa” e me disse feliz aniversário. Eu me lembro de várias outras coisas, que hoje tem grande importância pra mim, pois são as únicas lembranças que eu guardei, eu me esqueci de guardar as outras, eu nunca pensei que ia te perder, deve ser por isso. Sempre imaginei que te teria por perto, sempre.
Eu não quero me esquecer de você, eu sei que não vou me esquecer de você. Sempre teremos algo a mais em nós que nos faz mais unidas que tudo. Todos dizem que tínhamos algo surreal, que somos muito parecidas. Deve ser isso. E hoje, eu tenho orgulho de dizer que sou parecida com você porque hoje eu vejo o quão bem você me faz e espero fazer bem a outras pessoas como você me faz. Mesmo eu chorando de saudade, mesmo eu passando mal por sentir tua falta, mesmo eu não agüentando ficar em pé por não ter você, tudo isso eu sinto porque você me fez bem um dia e hoje, estou viva porque você ainda me traz esperanças de te encontrar.
Nunca se esqueça, nem um segundo, que eu tenho o amor maior do mundo,
Como é grande o meu amor
por você.

i'm tied.

Dentro de mim, um sentimento compulsivo corrói cada vez mais a minha felicidade, ou vestígios dela. Cada dia eu me torno menor e isso vai me fazendo mais insignificante e mais ofuscada. Eu vou me transformando no meu maior obstáculo, a decepção. Meus problemas passam a ser mais que meus, passam a ser o que eu sou, um problema. A ânsia incurável de realizar meus sonhos, de tentar alcançá-los vira somente a tristeza, o remorso de não poder fazer nada em relação ao que eu gostaria de realizar. E desde há alguns anos está sendo assim, na minha face ainda não foi dado um sorriso verdadeiro, pois até hoje não pude ser feliz de verdade. As minhas oportunidades foram jogadas ao céu, pois eu agarrei-as tão forte que acabaram se destruindo juntamente com tudo o que eu tinha de bom. Na minha cabeça só prevalece à preocupação de onde vou parar, qual vai ser o meu ponto final. Todas as expectativas de viver feliz já não podem mais se encaixar na minha vida. Eu não consigo mais ver graça no que faço, não consigo mais identificar os sentimentos bons. E quando vou dormir sinto uma dor no peito e um frio na barriga de continuar vivendo assim todos os dias. A felicidade me faz falta, me faz falta, pois não consigo mais ter esperanças de me tornar melhor. Não consigo mais acordar com ânimo, não consigo. Já estou cansada de esperar pelo dia que tudo isso vai mudar. Estou cansada.


CRIADO EM 30 DE JULHO DE 2010

regredir, mais uma vez?

Nem no papel eu consigo mais colocar o que eu sinto. Não consigo mais segurar um lápis e escrever no branco o que passa comigo. Não consigo mais deixar marcas de tristeza em nenhum lugar. Meu corpo pede, pede pra que eu me alivie de tudo isso que me faz pior a cada dia, mas eu não consigo. Não estou conseguindo dar o meu melhor, não estou conseguindo superar as dificuldades. Eu me alio a elas e torno-as maiores, sem querer. E quando olho pra trás, há uma bola de neve de coisas a resolver. E evito olhar pra frente, pois sei que tudo vai piorar. Eu não agüento, não consigo, não suporto mais viver assim. Eu preciso achar algo que me renove, eu preciso encontrar a felicidade, eu preciso. Tudo o que eu tenho de mais precioso que me serve de apoio, hoje me faz ver que nunca conseguirei alcançá-los, se tudo continuar assim. Cada vez mais difícil de torná-los reais. eu quero dar um tempo de mim mesma. Cansei de ser um fracasso.


CRIADO EM 1º DE AGOSTO DE 2010.

you're everything for me, my angel.

Eu sinto que de alguma forma já nos conhecemos. Que já nos abraçamos, nos falamos todo dia e fomos melhores amigas. Você me consolava e eu sempre estava ao teu lado, te apoiando pra que crescesse cada vez mais. É assim que me consolo todos os dias por te amar tanto assim. Mesmo nunca tendo trocado uma misera palavra com você eu me sinto dependente de você. Eu preciso da sua voz pra poder seguir em frente. Eu preciso do seu sorriso pra ser feliz. Eu preciso das tuas canções pra me consolar em tudo o que me acontece. Você consegue me ajudar e me fazer melhor mesmo não sabendo quem eu sou. Você tornou meu vício. E me sinto cada vez mais dependente de você a cada dia. Fico mais chata a cada dia porque me torno mais ciumenta e mais possessiva em relação a você. Não gosto que nenhuma pessoa diga que você é dela, mesmo sabendo que é impossível proibir isso. Porque, aliás, nem minha você é, por mais que eu queira como quero hoje. Mas eu me joguei ao mundo e me tornei sua, sua dependente. Não quero mais saber de nada além de você. Eu me sinto cada dia pior por não presenciar cada minuto da sua vida e estar ao teu lado, de corpo e alma. Meu corpo não está ao teu lado, mas minha alma, meus sentimentos e minhas energias positivas estão ao teu lado, te apoiando, sempre. Nunca fui tão ligada a outras pessoas como sou em ti. Quem eu sempre amei esteve tão perto de mim sempre. E nem sempre essas pessoas correspondiam com gratidão como deveriam, me fazendo mal. Com você é diferente, todos os teus trabalhos, tuas músicas, teus passos em caminho do futuro, me fazem bem e me mostram que você é grata pelo o que a vida te dá. Ao contrário de você ter que me agradecer, eu necessito de te agradecer. E faço isso todos os dias. Você é uma das poucas pessoas capaz de me fazer sorrir, de me fazer seguir em frente, de erguer minha cabeça quando está baixa e de me mostrar que devo acreditar em meus sonhos. Com tantos problemas que tenho todos os dias, quando olho pra ti eu os esqueço ou renovo minhas esperanças de resolvê-los. Quando penso em desistir de tudo, tua imagem aparece em minha cabeça me colocando de novo em jogo e me fazendo melhor. E quando parece que meus sonhos nunca irão se realizar eu lembro que você existe e que um dia ainda irei te encontrar. Você é minha fonte de vida, Miley.

Não consigo sobreviver sem esse lugar.

Minha vida gira em torno desse mundo. Cada dia mais apaixonada e mais delirada por esse pedacinho do paraíso. Nunca desejei tanto um lugar como desejo estar lá. Nunca sonhei tanto como sonho com esse lugar. Seis letras, seis parques, Disney. Depositei mais esperança em mim depois que soube que meu sonho se realizaria. Tento não me abalar, tento não regredir, tento não vacilar tudo pra realizar meu sonho. Eu vou superar todas as dificuldades que a vida me der, eu vou. Vou sim porque me imaginar nesse lugar me torna mais animada. Toda a alegria que esse lugar pode proporcionar já me contagia desde algum tempo. Toda magia desse lugar faz com que o tempo consiga amenizar toda a minha dor. Tudo vindo desse mundo me faz melhor. Não vou me deixar abalar, minhas esperanças continuarão intactas dentro de mim. Continuarei sonhando com esse lugar onde os sonhos se tornam realidade, pois eu sei que um dia o meu se tornará. Vou continuar seguindo em frente até chegar às portas do Reino Mágico, essa é minha meta. I ♥ Disney.

my air is running out!

Meu ar já está denso, a falta de esperanças está fazendo com que isso ocorra. Não consigo mais respirar, está difícil acordar para ter mais problemas. Não quero isso mais, mas parece um vício. Como qualquer outro vício, está me prendendo a ele e me tornando ele. Sou um problema, um ponto de interrogação, uma incógnita sem solução. Meus dias parecem contados, mas que seja. Sinto que há alguém atrás de mim, me seguindo. Alguém que pode querer me ajudar, mas de uma forma que fará com que tudo acabe de vez. Eu quero resolver meus problemas, mas tenho medo de não ter mais tempo para tudo isso. Eu quero realizar meus sonhos, mas o tempo parece curto para tudo. Tenho medo de escolher o que quero pra mim, pois é crucial. Tudo que quero cada vez se torna mais distante de mim, cada vez mais perto de tornar-se impossível. Não quero desistir de tudo tão rápido e me render. Quero continuar a lutar por meus objetivos, mas necessito forças. Necessito de um ar puro e que me dê esperanças. Necessito trocar meu cheiro, de tristeza e solidão, necessito de uma nova fragrância. Necessito me transformar, com essência. Necessito correr, pois tudo parece que está se esgotando.
Além disso tudo, necessito de pessoas que me amem de verdade, sem serem obrigadas. Necessito me desprender do que me faz mal, das minhas ilusões. Preciso parar de acreditar em tudo que ouço de quem diz que se importa comigo. Preciso formar minhas verdades. Preciso de um ponto para minhas interrogações. Eu busco tudo isso para tornar-me nova, de novo.  Essa parece a única solução para meus problemas que não me deixe mais perto de todas as estrelas. Quero me tornar uma estrela, mas aqui em baixo.  Quero ter meu brilho próprio, com meus tão sonhados pontos finais.


CRIADO EM 04 DE JULHO DE 2010.

na minha caixinha mais preciosa,

estão guardados meus momentos felizes. momentos dos  quais eu soube desfrutar do que estava acontecendo comigo. não me arrependo de ter vivido-os, até porque foram os melhores, mas me arrependo de não torná-los eternos, ou quase. o tempo as vezes é maligno, nos faz desprender do que mais tememos deixar. as vezes, ofusca tudo aquilo que temíamos vivenciar. tudo passa, mas tudo fica guardado. tudo passa, e passa rápido. mas não esquecerei meus bons momentos. mesmo por mais velhos, eles me fizeram feliz algum dia. foram essenciais para que eu acreditasse cada vez mais em meus sonhos. eles foram sinais. hoje parecem não existir mais. isso é difícil. eu quero sinais, não quero mais perder tempo, já estou me ofuscando.

i can't stand more.

novamente, estou cansada. tudo parece se tornar cada vez mais difícil. até acreditar em meus sonhos está sendo difícil. minha fé já não está totalmente viva em mim. tudo que eu faço está errado. quando parece que irei conseguir, tudo regride outra vez. nada está sendo como eu quero. se realmente a vida é uma escalada, meus passos para chegar ao topo não estão me fazendo subir. o que está acontecendo? aí está a pergunta que necessito da resposta. tudo tem que ter explicação, até minhas ilusões. tudo está se complicando ao passar do tempo e eu não sei se aguento mais. talvez só haja uma forma pra resolver os meus problemas. mas não tenho coragem pra isso. mais um problema.

I miss my old times .

meus pés não tocavam o chão quando eu me sentava, vestia minhas roupas sem me importar, caia no chão, chorava e me levantava pra cair de novo, sorria pra quem sorrisse pra mim, superava tudo sem me importar com o que viria, calçava os sapatos de salto alto desejando virar adulta pra poder usar corretamente, hoje, por mais incrível que pareça, odeio salto alto. a alegria de poder ler minhas primeiras palavras, nunca voltará. a sensação ilustre de poder desenhar casas sem telhados e janelas de todas as formas, nunca mais será a mesma. o sentimento tão "maternal" que tive com minhas bonecas, só vou poder, talvez, sentí-lo daqui uns anos, longos anos. a insegurança ao andar pela primeira vez de bicicleta, sem rodinhas, não tem substituição.

é, realmente eu sinto falta da minha infância, tudo por que vivi todas essas experiências intensamente, sem ligar para o futuro. hoje, não consigo realizar nada sem pensar nas consequências que virão. talvez agora, esta seja minha pior inimiga, a preocupação.

7 months and 7 days .

para que eu complete minha idade tão esperada. meus quatorze anos, como será que vai ser? será que vou realmente realizar meu sonho nessa idade? minhas metas de completar o ensino fundamental vão se concluir? e quais serão meus obstáculos? ai, que medo do que está por vir.
sim, sete é meu número da sorte. mas isso não indica nada. hoje o dia não foi uma grande maravilha, o que me garante que daqui esse tempo todo será?
eu temo meu futuro, temo tudo que posso passar.
mesmo eu estando aqui, viva, tenho sorte. mesmo eu não estando passando por dificuldades agora, tenho sorte.
mas não entendo de onde virão minhas vitórias, parece que não mereço mais. por mais que eu queira me dedicar ao que mais me importa nos dias de hoje, eu não consigo. porque estudar tem que ser tão difícil?
não sei em que ou quem me apoiar {cont}

seven days .

Sexta-feira, 30 de abril de 2010,
foi um sonho tudo o que vivi nesse dia. estar ali, ao lado de todos. nada foi mais real do que aquela sensação. parecia que todos eles pularam da televisão, e de repente estavam tão perto de mim. Maria Gabriela, Peche, Micaela, Milena e Willy, essas pessoas me alegraram na noite do dia 30/04. Me animaram, me colocaram pra cima, me mostraram que devemos realmente acreditar nos nossos sonhos. Ah, o que parecia tão impossível, foi realizado. Estive no mesmo lugar que eles. Pude acreditar em mim. Nossa, foi tudo maravilhoso. Chorei muito, muito, pois sabia que aquele momento NUNCA poderia voltar. E o que demorava pra chegar, em poucos minutos acabou. As vezes acho que a melhor sensação é a ansiedade. As expectativas, os desejos ...
Mas a realização ultrapassa qualquer vontade.

OH DAD, I LOVE YOU SO MUCH

eu não sei como isso pode ser tão intenso. não me imagino sem você ao meu lado. sempre que penso em um porto seguro, é você que aparece nos meus pensamentos. você é absolutamente TUDO pra mim. saber que um dia, iremos nos desgrudar, que não te darei mais nenhum abraço, que não poderei olhar nos teus olhos verdes e dizer que te amo . por mais que eu esteja zangada com vocês, às vezes, eu me arrependo de ter perdido esse tempo com esse peso em mim. não quero que você me deixe tão cedo, quero que você continue comigo até que não aguentemos mais. quero que você esteja ao meu lado quando as dificuldades maiores vierem. quero que esteja comigo quando eu me formar, que eu realizar o nosso sonho: ter uma carreira magnífica. quero que você possa me dizer parabéns com minhas vitórias, que acredito que venham. quero também que esteja ao meu lado quando seus netos virem ao mundo e acredite que eles terão orgulho de você, como eu tenho. e quero também que você acompanhe tudo de bom que me acontecer, porque tudo de bom que acontece e acontecerá será graças a você. sempre carregarei comigo o que você diz. sei que você diz pro meu bem. mesmo quando te contei as coisas de ruim que já fiz, você me ajudou, esteve ao meu lado e disse: novo dia, vida nova. minha vida sempre será nova para o bem, pois é assim que você me ensina e é assim que seguirei. ah você é meu amigo, o melhor de todos. não tenha dúvida do meu amor por ti, pois você sempre será meu eterno e grande amor. ninguém consegue repor a falta que você faz a qualquer hora do dia. agradeço todos os dias, por ter um anjo na minha vida como você. não acredito em outras vidas, mas se é que houveram outras, todos podem ter certeza que nesta sou muito grata em ter tido uma pessoa como você nela.

                                    

You tucked me in

Turn out the light
Kept me safe
And sound at night
Little girls depend on things like that

Brushed my teeth
And combed my hair
Had to drive me everywhere
You were always there when I looked back

You had to do it all alone
Make a live
And make a home
Must of been as hard as it could've be

And when I couldn't sleep at night
Scared things wouldn't turn out right
You were there to hold my hand
And sing to me

Catepillar in the tree
How you wonder who you'll be
Can't go far
But you can always dream

Wish you may and wish you might
Don't you worry
Hold on tight
I Promise you
There will come a day
Butterfly fly away

eu te amo muito, pai s2

O BIG BROTHER DA VIDA

sério, não me imaginaria escrevendo sobre big brother, programa do qual tenho críticas sobre ele. mas, ele é a vida em proporção menor. como todos dizem, é a representação das pessoas, em 3 meses. ali, você se constroi. ali, você é conhecido e reconhecido. não adianta você ser a melhor pessoa do mundo fora daquela casa, se você falar alguma coisa inutil lá dentro. você é julgado. é o mesmo que acontece aqui, do lado de fora, podemos ter muitas virtudes, mas desde o momento em que cometemos algo de errado, somos julgados. e ninguém esquece nossos erros, as pessoas dão mais valor a eles do que aos acertos. nesse mundo, todos querem furar os olhos de uns aos outros, todos querem ser melhores que os outros, por menos expressivo que seja.

validade

como disse antes, e como todos sabem, tudo, um dia tem fim. bem ou mal tudo acabará.  não podemos tomar isso de novelas, ou filmes, pois nada disso, por mais real que pareça, não é. pode ter casos e casos de pessoas ali naquela história, mas não é a história verídica. todos nós temos uma validade, como vinho e iogurte. as pessoas que fazem sua história corretamente, jogam limpo, amam e são amadas, fazem o bem, são como vinho: quanto mais estão envelhecendo, melhor estão. já as pessoas que não querem fazer o bem, estão sempre cometendo algo de errado, humilham, desprezam, arruinam a vida de outras são o iogurte. quanto mais envelhecem, mais azedas estão. ainda me considero um vinho, e quero vencer, em todos os sentidos, como vinho.

realmente, tive a constatação que nem tudo é pra sempre.

por mais que a gente queira que tudo seja. as palavras propagadas em nossas frases, um dia vão se propagar no mundo, e muitas vezes, vão ser esquecidas. nossos sentimentos verdadeiros, estarão dentro do nosso peito, estaremos carregando-os, até o último momento de nossas vidas, que declarará o fim da eternidade. não há bens materiais ou sentimentos que serão para sempre. o infinito, não é possível, aliás, somente em algaritimos . mas como algaritismos não são o suficiente para expressar sentimentos, temos mais uma comprovação de que a infinidade, nunca existirá para expressar absolutamente nada que sentimos. já que nada é pra sempre, tenho que tentar fazer tudo de mais maravilhoso que acontece comigo, durar o maior tempo possível. 

apenas havia uma estrela brilhando no céu,

naquela noite de sexta-feira. como de sempre, eu falo as mesmas coisas quanto encontro um único ponto brilhante naquela imensidão azul: Primeira estrela que eu vejo, realize meu desejo. Depois as palavras que seguem são: por favor, quero ser feliz, torne isso realidade, é o que eu mais quero. Mas nada acontece. O silêncio continua. Acredito que estrelas guias existem, não sei como, mas acredito. Acredito que vou mudar, mas parece que nunca vai chegar esse momento.

não consigo mais ver meu travesseiro molhado

com minhas lágrimas. querer viver algo que está sendo impossível, por mais que eu queira que se torne realidade. acordar e pensar: hoje eu vou conseguir ter um dia bom e no final do dia perceber que não fiz acontecer nada demais, ninguém entrou em minha vida, nenhum sentimento a mais foi despertado, cair na real de que meus pensamentos foram em vão. tudo ficar na mesma. minha vida parada, como sempre. eu, aqui. o resto do mundo, do outro lado. sempre sozinha, refletindo sobre minhas ações. com medo de estar errada e sabendo que pra mim vai ser difícil concertar aquele erro. sempre a procura de novas pessoas que me façam feliz, pessoas que me ajudem quando necessário, e possam estar ao meu lado se eu precisar de ajuda. não acho que sou um exemplo de amiga a ser seguido pois sei pouco o que significa amizade verdadeira. são poucas pessoas que realmente confio. minhas desconfiança pelo ser humano, é enorme, confesso. antes mesmo de conhecer uma pessoa eu já penso como ela vai reagir ao conversar comigo. tenho insegurança ao conversar com pessoas que não conheço, por mais incrível que pareça. me comunicar com o mundo, é difícil. estar além do meu contexto é difícil. a cada passo que dou vejo uma nova batalha pela frente. choro por estar sempre nessa situação. sempre ser essa aline insegura. como uma mulher, ao dar a luz ao seu primeiro filho. como uma criança, ao ser deixada no jardim de infância pela primeira vez.  como um filho ao perder uma mãe.

um blog que não é tão publico assim,

eu sei que não tem como, mas como eu gostaria que fosse privado, somente pra mim. o que eu escrevo aqui é pra me aliviar da dor ou da felicidade que estou tendo em cada momento. não é pra que uma pessoa julgue cada palavra que eu diga.  muito pelo contrário, é pra que ela me entenda. ou passe a me conhecer, para que sinta ou tenha ideia do que estou sentindo, o que sinti . por favor, quem lê cada texto que escrevo, não me ofenda, pois tudo que aqui escrevo são meus sentimentos, e são importantes pra mim.

when i look at the sky,

me sinto leve, me sinto bem .

sinto uma sensação de estar viajando, realizando a melhor viagem de minha vida. penso em milhões de coisas. coisas boas, coisas que me fazem bem. todas as minhas loucuras ruins, meus erros, meus pesadelos, ficam de lado. ficam guardados em uma caixa que não quero que seja aberta.

fico parada olhando para o céu muito tempo, não lembro quantas vezes já fiz isso, mas sei que faz muito tempo que passo parte do meu dia refletindo dessa forma.

parece que o céu, as nuvens, as cores que ali estão são meu refúgio. parece um mundo novo pra mim. onde problemas e confusões são os últimos que aparecerão.

infelizmente, não posso passar meu tempo inteiro olhando pra lá, mas se eu pudesse, dedicaria todo ele para isso. parecer estar perto do que você quer é uma realização.
não entendo porque um simples "lugar" para muitos, pra mim é uma terra encantadora. 

eu sonho muito e é lá que vejo muitos dos meus sonhos se realizando. 

ah, como eu queria poder ter um pedaço do céu dentro de mim, ou na palma de minha mão, para que toda vez que me sentisse mal eu pudesse tocá-lo ou senti-lo.

I've been waiting for someone to come into my life.

Who would bring me joy. And you did that, thanks.

               

Já parei pra pensar não sei quantas vezes, como seria minha vida sem você. Não obtive resultados bons, pois minha vida sem você seria um caos. Não sei se eu teria motivos pra te odiar quando te vi pela primeira vez, mas tive muitos motivos pra te amar, admirar. O que sempre pra mim foi fonte de inspiração estava ao meu lado e percebi que isso já é nato em mim, você se tornou minha fonte de inspiração. E como foi/é bom. Penso milhares de vezes em poder estar na platéia de um show teu, te olhando, gritando, chorando . Espero que este meu sonho se concretize, seria tudo pra mim. Quando olho tuas fotos, me sinto segura, de ter feito a escolha certa, de ter seguido meus sentimentos. Tudo o que eu mais quero é poder um dia estar ao teu lado, ou ao menos no mesmo lugar. Pois você Miley, passou a ocupar grande parte de mim. Tornou-se muito importante. E deixar de te amar é/será impossível. Eu te amo, e nada mais pode mudar isso.

Eu penso em você na maior parte do tempo, em conhecer-te, em conversar com você. Meu amor por ti é inexplicável pelo menos em palavras. É como se fosse o amor de mãe pra um filho, que nunca irá abandonar, mesmo se ele errar, ela vai ficar chateada, mas vai entender e perdoar. Com você não é diferente, todos seus erros, suas falhas, suas fotos, fiquei magoada eu confesso, mas, eu também erro e por isso não há por que para não te perdoar.  

A cada letra que você soletrar, a cada passo que você der, a cada suspiro que seja dado, eu estarei te amando em dobro. Seus dentes tortos que eles dão tanta importância, não sei por que ou pra que, não recebem nada em troca disso, não conseguem superar tanta inveja, e dão muito valor à coisas tão bobas, fúteis, inúteis. Pra mim seus dentes não são nada de mais, são tão iguais à qualquer outros. Não vejo as suas qualidades em seus dentes, ou ao menos em seu rosto, por mais lindo que seja, vejo-as dentro de ti, mesmo não te conhecendo. Consigo ver algo que pra mim não é ilusão, não é sonho. É uma realidade concreta que me faz te amar. Pra mim, você é linda. Suas musicas, me tocam. E por mais que coloquem mil defeitos em você, por mais que te odeiem, terei mil e um motivos pra te defender e te amar. Obrigada por existir, Miley <3'

tear of nostalgia

derramar tantas lágrimas, chorar tanto por saudade, não é o bastante pra explicar o quanto sinto, aqui, dentro de mim.
não entendo porque ainda sinto isso, pelo menos de uns dias pra cá. depois de saber toda a verdade, ou pelo menos, quase toda. saber que o que eu tinha na cabeça não coincidia com a verdade é tão ruim. realmente, a verdade dói mais. toda essa história durante esses anos foi criada em minha cabeça, eu não sabia o porque de tudo ter acontecido. eu poderia estar agora, me sentindo extremamente abandonada ou rejeitada, mas não. eu tive sorte, muita sorte. talvez te perder seja/fosse mesmo a melhor solução. pra que eu visse quem realmente me ama. você pode ter me amado o máximo que consseguiu, mas acredite, eu te amo até hoje muito mais do que você pudesse demonstrar. sem você por perto, é difícil. mas penso que seria muito mais com você aqui. não que eu queira que você não estivesse, mas eu quero realmente estar ao lado de alguém que não me abandonasse. eu não lembro de quase nada, mas o que eu tenho dentro de mim, vale muito. são lembranças contigo que não vão ser esquecidas ou apagadas de mim. não são lembranças tristes, são muito felizes. eu quero tê-las e vou tê-las comigo pra sempre pois acredito que nesses momentos eu recebi carinho de verdade. enfim, não vou deixar de te amar por nada nesse mundo. é um amor incondicional e incontável. nem todas as estrelas que existem nesse mundo podem representar tamanha quantidade de amor que sinto por ti.

quero acordar desse sonho tão bom.

sonho que me faz acreditar que consigo ser melhor. quero vivê-lo, quero ser melhor. mas eu não consigo, eu não entendo o porque. eu sei que eu não sou tão má assim, pelo menos acho que não. mas sei que a bondade não me domina. eu me penalizo por estar cometendo esses erros. me penalizo por não poder acordar todos os dias e ser quem eu queria. é difícil mudar de uma hora pra outra, principalmente pra melhor. pequenas ações transformam pessoas, mas eu não consigo encontrar uma que eu seja capaz de me sentir bem ao realizá-la. acordo pensando que esses dias chegarão, mas o dia passa e nada acontece. outro dia chega, e ainda fico com esse peso. não quero ficar louca, não quero ser pior, quero poder estar de bem com a vida. quero poder encontrar um sorriso em um pequeno gesto.

às vezes confundo solidão

com carência, carência de estar ao lado de alguém, de ter gente me fazendo feliz o tempo todo. de estar fazendo o bem pra alguém.

às vezes, com um aperto no peito de não poder mais ver quem eu mais quero, mas isso é saudade.

mas, quando estou certa de estar só, estou sentindo muito mais do que isso, estou me sentindo perdida, perdida de mim mesma, e procuro em vão pela minha alma.






(baseado no texto de Chico Buarque)

i wanna be a popcorn,

deixar de ser um peroá é um desafio.

finally, thirteen years

ainda posso me lembrar de meus aniversários com temas, cheios de gente em volta, um bolo decorado, balões coloridos, milhões de presentes abertos e meu sonho concluído. era assim quando era menor, queria logo que chegasse minha festa, pois era meu sonho. minhas festas, sempre foram boas, sempre me divertia muito, sempre estava no lugar certo, com as pessoas certas. não acredito que de uns anos pra cá, eu esteja aproveitando muito bem. não acredito que meus últimos aniversários tenham sido os melhores. não é que eu goste de festas, mas alegra tanto, não que eu não goste, mas dá trabalho. trabalho do qual me traz alegria, me traz satisfação. ficar em casa, olhando pro teto, não me faz sentir bem. mas enfim, mais um ano em minha história se concretizou, pra que outros mais importantes virem, eu espero. espero que daqui pra frente, todos os meus anos de vida não tenham sofrimento ou dor. que tenham erros, mas que se tornem construtivos em minha carreira. espero que eu não em engane com as pessoas, que elas não me façam de boba. ah, como é bom estar fazendo 13 anos, e poder assumir a adolescencia. quero que passe rápido, mas que seja um tempo bom. pois ainda quero ter um futuro muito melhor. além disso, 13 anos a gente só faz uma vez, como todas as outras idades.
ah, espero também, poder ter aproveitado, pelo menos um pouco meus doze anos, pois aprendi muito com eles.
e quando eu já estiver mais velha, queira uma força maior que eu chegue, espero poder me lembrar de tudo e de todos que me cercam, os que me desejam tantos anos de vida, e que ainda possa ter contato com todos, pois são eles que eu realmente considero importantes.

28/01/2010 às 20:07

em menos de 5 horas,

estarei fazendo meus 13 anos. são 13 anos vividos com muitas histórias, boas e ruins.
eu só quero poder fazer o melhor a cada dia, para que meu futuro seja melhor. quero viajar, realizar meus sonhos, montar a minha familia, ser muito mais feliz. eu descobri, realmente eu sou feliz. tenho uma vida melhor que muitas pessoas, tenho familia, amigos, casa, bens materiais, enfim... posso nao ser a pessoa mais feliz do mundo, mas ao menos tentarei.
pois é, 13 anos. espero ter muitos e muitos anos para viver :]

um novo ano

que espero que mude para chamar de novo. que mude pra melhor, que eu não acorde para viver o mesmo sofrimento, me apegando a quem não devia, me pegando chorando por motivos bobos que me fizeram/fazem sofrer. ah, como eu queria reverter tudo isso. eu tento, mas é difícil. parece uma batalha que insiste, que não termina. parece um jogo que eu não consigo vencê-lo. eu preciso de forças. preciso também de ajuda mas me nego a isso. não entendo porque. eu prefiro chorar sozinha, prefiro resolver meus problemas sozinha, isso já se concretizou em meu caráter.

só espero que esse ano seja melhor.